Di materia c'è bisogno perché crescano le generazioni future;
che tutte, tuttavia, compiuta la loro vita, ti seguiranno;
e dunque non meno di te le generazioni son cadute prima, e cadranno.
Lucrezio, De rerum natura, III.

Mi chiedo se tu sapessi che il tuo salto avrebbe fatto più male a loro, che non a te.

Ha scritto così Marta sul mio spais emmessenne, commentando la prima di una lunga serie di foto.
E io aggiungo che guardarle con l'intramontabile "Gli anni" di sottofondo fa piangere davvero. Dannato Max Pezzali. Hai forgiato una generazione di pappemolli sentimentali che si commuovono come casalinghe in menopausa davanti ad una puntata di Beautiful. Lui e le sue canzoni che sai a memoria dopo averle ascoltate una volta sola. Damn.
Perugia è arrivata e ne è andata con un gran chiasso, alla fine.
Tre giorni, sedici ore di pulman, sei ore scarse di sonno spalmate in due notti, due concerti uno più bello dell'altro, la voce che ha resistito stoicamente nonostante tutte le mille e tre ragioni che avrebbe avuto per andarsene dopo le prime tre ore di autostrada, per avere in cambio un treno di ricordi di quelli giusti, che se ci sali sopra poi ti perdi per ore e ti lasci portare fino a quando non ti senti traboccare e sei costretto a riaprire gli occhi.
E' stato come respirare all'improvviso il profumo della primavera, assaporare il calore del sole sulla pelle (e bruciarsi di conseguenza il naso) e andare in giro in maglietta a maniche corte senza rischiare una bronco-polmonite ogni volta che si finisce all'ombra. Un'esplosioni di colori e profumi. L'arcobaleno. Tutta una lunga serie di cazzate che potrei snocciolare con facilità se davvero fossi in vena (cosa che non sono) per quantomeno provare a spiegare cosa possa aver significato vedere Daniela catapultarsi in bagno a mezzanotte spaccata per abbracciarmi mentre mi asciugavo i capelli, in modo da essere la prima in assoluto a farmi gli auguri e poi sentirsi intonare il primo "Tanti auguri a te" da tre direttori di coro e una ventina di schizzatissimi coristi. Ritrovarsi davanti un Nicholas a caso alle sette e qualcosa perché «io avevo detto che te li facevo di mattina, visto che sei nata alle sette e un quarto», stringersi in cinque davanti nello stesso tavolo incastrando i vassoi della colazione come i pezzi di tetris per starci tutti e sbriciolare in allegria panini e fette biscottate annaffiati di cioccolata acquosa e fredda. Salire sul mini-metrò, guardare una direttrice che scavalca le barriere perché il biglietto non prende, perdersi per trovare le scale mobili ed essere accolti da un abbraccio-valanga e non so quante persone che cantavano "Tanti auguri a te" decisamente più intonate della media. Bagolare sotto il sole senza meta e, una volta trovata una, scoprire che non è agibile perché chiusa il sabato. Ho passato penso tre ore assolutamente fantastiche seduta su un gradino, in un parco non so dove, sentendomi a casa. Non so come spiegarlo, ma stare lì, sotto il sole, con Anselmo (la nuova prova dell'esistenza di Dio: suona chitarra, pianoforte, batteria, armonica, flauto e canta pure bene. Ed è bello.) , Biasu, Eugenio e Jack che improvvisavano con chitarre e armoniche versioni casalinghe di Wish you were here e Californication con più nananà che parole, è stato un po' come tornare dopo un lungo viaggio e rivedere vecchi amici persi tanto tempo fa. Perdersi nei meandri di chissà quali viuzze intonando lo Psalm sotto gli sguardi attoniti di chi incrociavamo (prontamente ricambiati con un "danket ihm" o con un "mit loben" particolarmente sentito), perdere il gruppo (!) perché «oddio oddio devo andare in bagno, Chiara andiamo in bagno!» (e poi siamo uscite ed erano rimasti in due ad aspettarci, uno dei quali Eugenio grazie al cielo sennò stavo ancora lì a vagare come un'anima in pena temo) e poi incontrare, correndo perché chiaramente in ritardo, una piccola pulce di nome Costanza con in testa un'assurda parrucca fosforescente assieme ad altri ritardatari cronici più trafelati con mani con una fetta di pizza in bocca e una in mano. La foto "Carini-e-coccolosi", la gente che ci scambiava per mormoni mentre camminavano per strada con scarpe nere-pantaloni neri-camicia bianca. L'applauso di quel gruppo di ragazzi alla fine di una canzone di Mulan, sulla strada verso l'Ostello. Chi la gagliarda donne vo' imparare in mini-metro, a sguarciagola per il sommo diletto di quei poveri disgraziati finiti assieme a noi.
La partita a Taboo tra mezzanotte e le due, lo sclero assurdo, Daniele che si è gentilmente prestato a farmi da cuscino e che per questo ha tutto il mio amore incondizionato, il pacco di biscotti in dieci, Nicholas che dal nulla se ne viene fuori con un «vuoi un massaggio?» verso le tre o non so che cacchio di ora fosse, guadagnandosi anche lui tutto il mio amore incondizionato (si, distribuisco amore incondizionato per cose del genere, lo ammetto), l'incastro perfetto sul letto, IL DIAPASON! che pur senza vibrare ci fa prendere il la sul serio (Dusco, sei troppo un genio *stima*), l'ora e mezza di sonno prima della partenza e, nonostante questo, il ritardo e la valigia da chiudere all'ultimo.
Va al di là delle mie capacità cercare di rendere cosa hanno significato questi tre giorni. Io non ho mai riso così tanto per così poco, veramente. Sono stati quanto di più bello potessi mai sperare per questo ultimo anno di liceo, il premio dopo una lunga serie di compleanni da dimenticare e cestinare senza ripensamenti; mi hanno fatto capire quali sono le persone che veramente ci tengono a me e mi vogliono bene, che mi mandano messaggi di auguri anche se potrebbero semplicemente aspettare venti minuti per farmeli di persona e quelle che invece si limitano ad aggregarsi ad un messaggio cumulativo per non buttare quindici centesimi o che se ne sono direttamente dimenticati; ho conosciuto persone meravigliose e scoperto che alle volte basta veramente poco perché questo succeda.
Sono partita grigia, diciottenne e vagamente demoralizzata; sono tornata diciannovemente, arcobaleno e pieno di entusiasmo (nonché completamente innamorata del piccolo coro di Mendelssohn di cui ora faccio parte e che sto cantando a loop da quando sono tornata).
Non dimenticherò mai quei momenti in cui, prima di salire sul pullman, eravamo tutti lì a strillare Jurjevanie come aquile senza voce con un plotone di telefonini che ci registravano, e quando, alla partenza, i perugini hanno fatto una catena umana davanti all'ostello per non farci uscire.
Ma la parte più bella, forse, è stata quando, seduta sul letto in camera mia, ho realizzato di come tutto questo mi renda immensamente felice e fortunata, molto più di quanto avessi mai osato sperare.

Un grazie a chi ha reso tutto questo possibile,
un grazie a chi già c'era,
un grazie a chi c'è stato,
un grazie a chi ci sarà,
un grazie alla musica,
un grazie al sole,
un grazie ai miei mezzi,
un grazie agli omonimi,
un grazie a quelli che sanno suonare mille strumenti e vivono di musica,
un grazie a Jurjevanie,
un grazie a voi,
un grazie a noi,
un grazie a te che sai,
un grazie a Marta per il messaggio,
un grazie a Daniela per l'assalto (e per tutto il resto),
un grazie a Daniele perché la foto nel parcheggio è bellerrima,
un grazie ad Eli perché lei si è che un mezzo!,
un grazie a Nicholas perché un pupattolo <3,
un grazie a Stefanino che è del tutto pazzo e per questo lo amiamo, 
un grazie a Cate e Daniele per averci diretto con suberba e impareggiabile maestria (!),
un grazie a Dusco perché si (anzi, perché la),
un grazie a Nico perché ci piace complottare alle spalle di chi-sappiamo-noi,
un grazie a Giugia perché ha corso come una pazza con il mio regalo sotto braccio,
un grazie a Franz perché «eccellente»,
un grazie a Costi perché è un piccolo folletto,
un grazie a Ceci che è troppo coccola,
grazie al cappello di Marina che è troppo bellino,
un grazie al signore dei cinghiali che è bellissimo,
grazie alla mini-metro,
un grazie a tutti quelli che erano in Ostello perché son troppa roba,
un grazie a Maddy perché la parrucca ha fatto storia,
un grazie ai direttori,
un grazie «ma quando torniamo a riprenderci le corde vocali?»
un grazie a Bus e a Chiara che si sono schiacciata in quel minuscolo tavolino per farmi un po' di spazio,
un grazie a tutti quelli che ieri erano al Rossetti senza un filo di voce e hanno cantato tutto fino alla fine.

Dico solo che io avrei dovuto passare questi cinque giorni a studiare. Dico solo questo, che ero partita tutta ingallata con un programma degno di questo nome, una volta tanto. Che dal momento che giovedì sarei stata tutto il giorno a scuola a provare per la trasferta di Perugia [perché si, alla fine parte <3], avrei recuperato tutto nei rimanenti quattro giorni. Il Grande Piando di Preparazione alla Terza Prova, altrimenti detto GPPTP per gli amici, comprendeva anche un pomeriggio per finire i riassunti e i commenti di quei tre canti del Paradiso che mi mancano, in modo che potessi farmi interrogare giovedì e partire con almeno un voto in italiano, nonché che arrivassi a venerdì mattina con gli schemi di storia belli che pronti per poter quantomeno far finta di ripetere in pullman, senza tener conto del fatto che mettermi qualcosa da leggere sotto il naso mentre sono in macchina/pullman/autobus è il metodo scientificamente provato più sicuro al mondo per farmi vomitare.
Oggi è martedì. Mi sono svegliata due ore fa. Alle cinque devo uscire di casa, andare a scuola e, in due ore, imparare a memoria una cosa come quattro pagine fronte e retro di canzone mai viste prima in vita mia per il mega-concertone del Rossetti. In questi giorni ho fatto gli schemi di un paragrafetto su sei del capitolo di storia che va ad aggiungersi al programma da portare alla simulazione [sottilineo che tutto quello che ricordo è che l'Italia alla conferenza di Parigi ha fatto una figura meschina e ha dimostrato la diplomazia e il tatto di un panzer a cui si son rotti i freni e che nella questione fiumana un tale Guido Keller ha fondato "gli amici del pelo". Non dico altro.] e ho finito il riassunto di un canto lasciato a metà nella notte dei tempi. E basta. Nei prossimi due giorni devo, ovviamente, fare tutto quello che ho mancato di fare in cinque, tenendo conto del fatto che giovedì in teoria passerò la giornata a cazzeggiare con la Liz andando a far visita ai pinguini rincitrulliti dell'AcqVario sulle rive e a preparare la valigia, dal momento che venerdì devo farmi trovare pronta e pimpante [magari pimpante no, però puntuale si] alle cinque e un quarto del mattino assieme ad altri sessanta coristi tutti di ottimo umore per il risveglio forzato ad orari inumani davanti ad un pullman dove trascorrerò una cosa tipo sei ore, se non otto, a provare Hourglass con quel cacchio di Mi da prendere secco [ che continuo a sbagliare perché in testa ho il sol diesis dei soprani primi e ciò non è bene] e a imparare il coretto dei contralti secondi nella parte per solisti di Mendelssohn per cui mi sono offerta in un impeto di follia pura giovedì. Ergo è inutile che continuo a scrivere di quanto sia nei guai in questo momento, mi sa. Meglio se mi metto a studiare un po'. Questa volta seriamente.
Inizio a dubitare seriamente di arrivare viva ai miei diciannove anni. Aiut!

[edit delle 14.15]
Quasi dimenticavo. Ieri sera ho visto Notte prima degli esami oggi. E oltre ad essermi riempita gli occhi di Nicolas Vaporidis che diventa sempre più bello di film in film, ho rischiato la crisi isterica quando hanno mostrato la palestra con tutti i banchi ordinatamente sistemati a scacchiera. Mi prende male all'idea che manca sempre meno al momento in cui IO sarò su quei banchi.
[/edit]

[edit delle 15.42]
Nevica. Fiocchi grossi come ciliegie. Una tormenta. E io devo uscire. Io, con la mia temperatura corporea pari a 34 gradi se tutto va bene. Nella bufera. Io muoio prima di salire in autobus.
Nevica!!
[/edit]

Occhei, è vero.
Guardo Amici.
E lo faccio ogni giorno, se l'esorbitante mole di studio che mi piomba addosso ultimamente me lo consente.
Ognuno ha le sue debolezze, in fondo ò_ò
Solo che questa volta mi sono veramente stancata.
C'è, nella squadra blu, tutta una serie di elementi [leggasi pure "tutta la squadra senza eccezioni"] che mi hanno veramente stufata: convinti di essere arrivati, di essere grandi artisti con in mano il mondo. Grandi stelle della danza, grandi stelle del canto. Completamente dimentichi che le grandi stelle non vengono sicuramente fuori da un programma tv, tantomeno se del calibro di Amici di Maria de Filippi, parliamoci chiaro. Al massimo possono sperare di diventare ospiti fissi a Buona Domenica e trasmissioni del genere, ma è assolutamente fuori discussione che diventino qualcuno.
Quindi, caro Marco, cara Marta e cara Cassandra. Abbassate un po' le creste e rendetevi conto di quanto squallidi siete come persone, buoni solo ad insultare, con un kg buono di prosciutto sugli occhi, sordi alle critiche e talmente pieno di voi da non riuscire ad arrendervi di fronte all'evidenza. Se avete vinto nelle ultime due domeniche è solo perché serviva rimettere in pari le due squadre, non perché siete stati bravi o altro. E comunque, ci sono un paio di cose che devo assolutamente dire prima di esplodere >_<
Non pretendo di essere chissà che grande esperta di musica, non solo dopo un'anno e mezzo che canto in coro regolarmente, però un paio di cose le ho capite. Tipo che Marco non ha voce. Ma proprio zero. Basta che una canzone abbia anche solo una nota poco poco più alta rispetto a quelle che è abituato a cantare [le uniche che riesce a cantare] e si sente un sacco la differenza. Canta di gola, tanto che certe volte sembra quasi che gli esploda il collo tanto sta sforzando, e oltre ad essere terribilmente anti estetico, è pure orribile da sentire! Il fatto che continui a dimenticare i testi poi mi fa pensare che quel ragazzo abbia seriamente qualche problema mentale che, abbinato ai bruschi sbalzi di umore e alla stupidità congenita me lo rende estremamente odioso. La sensazione è la stessa che ho quando guardo la mia professoressa di matematica: ispira violenza. Il giorno in cui lo sbattono fuori a calci in culo faccio festa.
Marta e Cassandra poi, una delusione totale. E dire che mi stavano quasi simpatiche all'inizio del programma! Adesso, ogni volta che aprono bocca, mi cadono le braccia. Tra le altre cose, pure loro sforzano tantissimo di gola quando cantano ò_ò Gennaro è un cretino borioso e Francesco un ignaro della peggior specie.
Quindi è chiaro che sarà uno di loro a vincere. Perché è sempre così, ogni volta, quelli che più mi stanno antipatici vincono e quelli che adoro se ne vanno subito. Basti pensare a Simonetta. Probabilmente era quella che mi piaceva di più, tra le cantanti, e guarda te come è finita ._. E i blu, tutti dispiaciuti sul loro pulmino a dire che peccato fosse. Voi, razza di idioti, voi avete fatto il suo nome. Ma vabbeh, così è. Sulla Celentano e Iurman non spreco manco fiato perché meritano, sappiano solo che sono degli ottusi mentecatti ipocriti e parziali. E che dovrebbero veramente vergognarsi di quello che dicono per esaltare le doti dei loro pupi incapaci.
Io tifo bianchi <3 che sono così puccini e ciccini e bravini che è una gioia guardarli <3
Detto questo, torno a studiare fisica.
Woah \o/

Tipo che io dovrei smetterla di fare certi sogni la notte.
Che poi finisce che mi sveglio, sono ancora tutta intontita e per una manciata di secondi sono fermamente convinta che quello che ho sognato è successo davvero, convinzione che porto avanti fino a quando non metto piede in classe, vedo la persona che ho sognato e realizzo che no, in realtà non è successo un bel niente.
Non è bello, specie se poi passi la mattina a star male se la suddetta persona anche solo si avvicina ad un altro essere di sesso femminile, cosa di per se inutile e completamente insensata. Uff. Avrei dovuto capire da sola che era un sogno, comunque.
Un ragazzo che mi dice "La mia casa è dove sei tu, il resto non importa". Seh, come no.
C'è da dire che la mattina sono rincretinica forte.

ç_ç°

Ps: auguri paolina <3

Alle quattro del mattino correvo a centosessanta in autostrada, bevevo cappuccini in autogrill e il termometro segnava quattro gradi sotto lo zero.
E pensavo.
Dopo aver passato due ore a ballare, con una porzione di patatine, un cappuccino e mezzo scivolo alla fragola nello stomaco assieme a tantetantetante farfalline impazzite, dopo aver fatto presente ad un ragazzo che "il mio culo sta benissimo anche senza tua la tua mano sopra, sai?", essermi persa per andare in bagno, riso come una matta quando uno dei ragazzi più belli che abbia mai visto in tutta la mia vita ha provato a convincermi che quello che io pensavo fosse il bagno delle ragazze era in realtà quello dei ragazzi e viceversa, dopo aver fatto la stronza con un ragazzo che indubbiamente non mi è indifferente come continuo invece a sostenere per essere una buona amica.
Pensavo.
Mentre la macchina scivolava veloce e io fissavo quel nero uniforme lì fuori, cullata da tre cd che non piacevano a nessuno ma che continuavano a suonare a loop lo stesso, abbracciata da un profumo che riconosco all'istante, che ogni tanto sento in camera, sui vestiti, sulla pelle anche quando lui non c'è, seduta dietro a due ragazzi che parlottavano tra di loro di tutto e niente per coprire la musica inascoltabile e che io sentivo appena, persa com'ero nel mare dei miei pensieri.
Pensavo.
Che bere un euro e venticinque di cappuccino con quattro bustine di zucchero perché "chià, hai bisogno di coccole vero?" alle quattro e venti del mattino in un autogrill come tanti e parlare dei fatti nostri in un bagno azzurrino spento, con altre cinque persone mai viste prima che ascoltano, ti fa sentire un po' reduce, un po' superstite, un po' naufraga, un po' veterana di questa vita che abbbiamo appena iniziato, con le famose farfalline nello stomaco che si agitano sempre di più, anche se forse questa è semplicemente la più diretta conseguenza della dieta da rockstar alcolizzata in tournee del sabato sera. Patatine, caffé e alcol, visto che non fumo.
Che era uno di quei momenti da immortalare con una fotografia in bianco e nero, magari un po' mossa e pure sgranata, di quelle dove vedi facce un po' distrutte, occhiaie viola, sigaretta tra le labbra, occhiali scuri anche di notte, tacchi in mano e capelli spettinati, che fanno tanto anni '80 se non prima e che quando sei grande e le ore piccole non sono che un ricordo lontano riguardi e sorridi, perché eri giovane, impulsivo e pieno di vita e vivevi di sogni, speranze e notti iniziate tardi e finite quando ormai gli autobus del mattino già girano in città.
Ho scoperto che correre così veloce di notte non fa paura, quando fuori è tutto buio, confuso e sfuocato e tu sei l'unica cosa che riesci a sentire concreta e reale, perché ti sembra di navigare in una canzone di Radiohead e i tuoi pensieri sono così fitti e le emozioni così intense che puoi prenderli e intrecciarli tra loro per farne una coperta sotto cui nasconderti, dimenticando che basta una curva sbagliata per essere inghiottiti da quel buio e non fare più ritorno.
Ma la domanda ora è.
Sono io disposta a mettermi coscienza e controscienza sotto le suole delle scarpe e cercare solo quello che mi fa essere felice, che mi fa star bene, che mi fa ridere, per sentirmi viva sul serio?*

i know what you're thinking
but darling you're not thinking straight
sadly things just happen
we can't explain

Fuori c'è il sole.
Fuori c'è il sole e io ho una voglia matta di uscire.
Fuori c'è il sole, io ho una voglia matta di uscire e nessuno sembra essere disposto a venire a fare un giretto.
Fuori c'è il sole, io ho una voglia matta di uscire, nessuno sembra essere disposto a venire a fare un giretto anche se domani ci sono le classi aperte.
Fuori c'è il sole, io ho una voglia matta di uscire, nessuno sembra essere disposto a venire a fare un giretto anche se domani ci sono le classi aperte e quindi nulla da studiare.
Guess what? Esco lo stesso e tanti saluti ò_ò

Volevo fare un intervento bello, con tanti belle cosine e belle fotine, ma la vita è imprevedibile.
Mentre aspettavo l'autobus per tornare a casa, oggi, c'é stato un incidente nella galleria prima della mia fermata. Io l'ho saputo solo al pomeriggio, quando una mia amica mi ha contattata su messenger raccontandomi del perché non arrivassero autobus e lì per lì non ci ho dato troppa importanza. Sembrava grave, si, tanti dottori, ambulanze, caos. Ma di motorini che scivolano in galleria ce ne sono tanti, no? E poi Livio, quando sono andata a trovarlo al pome. "E' il figlio della Rodri", della prof di ginnastica dei ragazzi della mia classe. Si parla, si dice quanto sia terribile, si torna a guardare una stupida partita di calcetto buttando l'occhio di tanto in tanto sul portiere della 5F e sulle derivate sul banchetto. Insomma, si fa passare il tempo.
E poi torni a casa, la sera.
Apri il computer, chatti un po'.
Ti rattristi ma non troppo perché non ne vale la pena e progetti tagli di capelli.
E poi ti contatta un'amica.
Potrebbe essere in coma.
Sedici anni, cazzo.
A sedici anni non ti alzi la mattina pensando che potrebbe essere l'ultima volta che lo farai. Ti alzi, ti lamenti un po' perché hai sonno, bevi il tuo caffé, vai a scuola di malavoglia sognando l'estate.
Non pensi che, tornando a casa in motorino, una macchina ti stira in galleria.

Io non ti conosco, Tommaso.
Ti ho incrociato solo mezzo miliardo di volte in corridoio, ti ho visto a qualche allenamento di pallavolo, ma nulla di più. Però fammi un favore. Fammi un favore, ragazzino, stringi i denti e tira avanti. Fallo per tua madre, fallo per i tuoi amici, fallo per tutti quelli che, quando riaprirai gli occhi, tireranno un sospiro di sollievo.
Non azzardarti a mollare la spugna.
Torna, perché ci sono tante persone che ti aspettano.
Fammi questo favore, d'accordo?

E così domani si torna a scuola.
La cosa strana è che, sotto un certo punto di vista, non vedo l'ora di tornarci. Di immergermi nella mia solita routine, di passare sei ore al giorno a stretto contatto con persone che, nel bene e nel male, ormai fanno parte della mia vita. Certo, ce ne sono un paio che cancellerei senza troppi pensieri, ma è anche vero che ce ne sono altre diventate pressapoco indispensabili. E poi c'è lui. Che non risponde ai messaggi, che non mi saluta se mi vede, ma che poi si diverte a tenere le sue mani ghiacciate sulla mia schiena nuda, che viene a farmi gli auguri, che sa di buono anche se non lo è. Anche qui. Da un lato farei volentieri a meno di vederlo, dall'altro non vedo l'ora di sentire il cuore fare una capriola e singhiozzare un po', perdendo qualche battito. Quello che vorrei, è capire cosa frulla in quella bella testolina. Cosa pensa? Cosa vuole? Cosa fa? Uff. Alle volte sono fermamente convinta di pensare troppo. Questa, è una di quelle volte. Quindi, tanto vale che sfrutti questo momento per mettermi sotto con questa dannata relazione, il tempo è sufficientemente agli sgoccioli, mi pare, e non mi va di tormentarmi per niente. E' solo questione di ore, in fondo. Ho aspettato giorni, cosa sarà mai una misera manciata di ore?

ps: rivoglio fotosciòp ;_;

Il mio 2008 è iniziato attorno alle nove del mattino.
Alla fermata della 29 sotto casa di Annalisa, con il vento sul viso, un sole abbacinante negli occhi e i Guns N' Roses nelle orecchie. Con un'ora e mezza di sonno alle spalle, ho cantato fino a casa senza sentire nemmeno un po' la stanchezza. Non a caso, in preda a questo buffo raptus di follia, ho rimesso a posto tutta la camera, da cima a fondo, senza batter ciglio quando la mum mi ha fatto capire che se mi azzardavo a mettermi a dormire finivo male. Del pomeriggio, non ricordo più niente invece: l'ultimo ricordo che ho è di me sul divano, che rileggio Twilight verso l'una e mezza. Il primo, è di me che guardo il finale di V per Vendetta alle sette di sera. Nel mezzo, il vuoto. Inquietante. Anyway. Non ho niente da scrivere, di fatto, sto solo cercando ogni modo possibile per ritardare il momento in cui dovrò mettermi a fare quella dannata relazione sulla Libertà, di Mill. Che di per se è anche interessante, ma ho un rifiuto fisico per lo studio, cosa piuttosto allarmante se penso che il 10 ho un'interrogazione di storia e non so nemmeno su cosa è. Vabbeh, basta.
Vado a farmi una doccia, prima di decidere se uscire o meno questa sera. Faccio fatica ad ambientarmi tra persone nuove, io. Se poi tra queste c'è un troglodita sottosviluppato fascistone che passa il tempo a sparare battute completamente razziste sugli ebrei, potete capire che la mia voglia di andar fuori cala ulteriormente.

[EDIT delle 18.33] Quasi dimenticavo *_* Ieri su sky è iniziata la prima stagione di Supernatural, quella che io mi sono persa, il che vuol dire che ogni venerdì sera io passerò due assolutamente deliziose ore a guardare l'assolutamente deliziosa faccina di Jensen Ackles facendomi venire una media di tre infarti al minuto con il sorriso sulle labbra perché quel telefilm mi fa morire di paura *___*''' Ahhhh, le piccole gioie della vita! [/EDIT]

Cos’hai fatto nel 2007 che non avevi mai fatto?
Ho giocato a bowling, ho giocato a biliardo, ho guidato una macchina, ho preso la patente, ho causato un ingorgo in una galleria, mi sono ubriacata e mi è venuta la balla triste, ho fumato, ho ballato -e non ridete!- con un ragazzo. Pessimo ballerino, tra le altre cose, completamente scoordinato. Ho mandato un mio racconto ad una casa editrice e mi è arrivata in risposta una proposta di pubblicazione, sono diventata vice del 5+, sono arrivata ad un sol diesis cantando.
Hai mantenuto i buoni propositi fatti l’anno scorso, e ne hai nuovi per il 2008?
No, ma va bene così. Ovvio, che ne ho di nuovi. E sono tutti bellissimi (L)
C’è stata qualche nascita tra le persone a te vicine?
E' nata la sorellina di una mia compagna di classe.
C’è stata qualche “dipartita” tra le persone a te vicine?
E' morto il nonno di una mia compagna di classe.
Quali nazioni hai visitato?
Nel 2007? Spagna, Francia e Austria. Tutte già viste, ahimé.
Cosa vorresti avere nel 2008 che ti è mancato nel 2007?
Un ragazzo? =P No scherzi a parte. Stabilità.
Quale data del 2007 rimarrà nella tua memoria?
Il 9 e il 10 novembre e il 9 e il 10 dicembre.
Qual è stato il tuo più grande risultato di quest’anno?
Rimanere coerente alle mie scelte e a me stessa, anche quando avrei voluto fare ed essere tutt'altro.
Qual è stato il tuo più grande fallimento?
Livio. Un'idea sbagliata già in partenza.
Hai avuto malattie o incidenti?
A parte un raffreddore cronico abbinato ad una fastidiosa influenza, no.
Qual è stato il tuo miglior acquisto?
Non saprei, non ho comprato grandi cose per me.
Quale avvenimento ti ha depresso?
La gita.
Che fine ha fatto il tuo denaro?
Come ogni anno, è stato dilapidato nei regali di Natale.
Cosa ti ha davvero emozionato?
Sentire il calore della sua pelle contro la mia, come se non ci fossero vestiti, con la musica e nient'altro attorno.
Quale canzone o album ti ricorderà il 2007?
Appetite for destruction, Guns N' Roses.
Rispetto all’anno scorso, sei: più o meno felice? più o meno grassa? più o meno ricca?
Più felice, più grassa -tre kg, ahime, tre chili in un anno!- e più povera.
Cosa avresti voluto fare di più?
Impegnarmi ancora di più in tutto quello che faccio.
Cosa avresti voluto fare di meno?
Complicarmi la vita con pare astronomiche.
Come trascorrerai il Natale?
Quello del 2008? Ancora non lo so, presumo in famiglia.
Con chi passi più tempo al telefono?
Con mia mamma.
Ti sei innamorata nel 2007?
No, solo cotte piuttosto infelici.
Quante avventure di una notte nell’ultimo anno?
Nemmeno una.
Qual è stato il tuo programma tv preferito?
Grey's Anatomy.
Odi qualcuno che l’anno scorso non odiavi?
Io non odio, io porto rancore. Diciamo di si, comunque.
Qual è stato il più bel libro che hai letto?
Direi Twilight perché Edward è Edward, ma a pensarci bene "I fiori del male" di Baudelaire si piazza molto in alto nella mia classifica.
Qual è stata la tua migliore scoperta musicale?
Janis Joplin.
Cosa hai voluto ed ottenuto?
Una miglior stima di me.
Cosa hai voluto e non ottenuto?
IL ragazzo.
Quali sono stati i film migliori dell’anno?
Non lo so, probabilmente "La Bussola d'oro".
Cosa hai fatto il giorno del tuo compleanno, e quanti anni hai?
18 anni in gita. Mi sono ubriacata e ho pianto tutta la sera.
Quale cosa avrebbe reso migliore l’anno?
L'amore, credo.
Come descriveresti il tuo concetto personale di moda per il 2007?
Personale. A sentire Adriana, ho uno stile bellissimo e tutto mio, che mi fa sembrare "appena uscita da un fumetto". Lo prendo come un complimento, ma non ne sono sicura.
Cosa ti ha mantenuto in salute?
La vitamina C e sorrisi attorno a me.
Quale personalità ti ha affascinato maggiormente?
Sostanzialmente, nessuna.
Quale tema politico ti ha appassionato maggiormente?
Il rapporto chiesa/stato.
Cosa/chi ti è mancato?
Eleonora :)
Qual è stata la persona migliore che hai conosciuto?
Non saprei. Semmai ho riscoperto amicizie un po' impolverate. Qui online, Lara e Irene (L)
Raccontaci una lezione di vita importante avuta dal 2007:
Se un ragazzo dice che ti scive nel mio pomeriggio, puoi star certa che non lo farà.
Una strofa di canzone che riassuma l’anno trascorso:
When I find out all the reasons
Maybe I'll find another way
Find another day
With all the changing seasons of my life
Maybe I'll get it right next time
An now that you've been broken down
Got your head out of the clouds
You're back down on the ground
And you don't talk so loud
An you don't walk so proud
Any more, and what for

Well I jumped into the river too many times
to make it home
I'm out here on my own, an drifting all alone
If it doesn't show give it time
To read between the lines
'Cause I see the storm getting closer
And the waves they get so high
Seems everything We've ever known's here
Why must it drift away and die

I'll never find anyone to replace you
Guess I'll have to make it thru, this time
Oh this time
Without you

I knew the storm was getting closer
And all my friends said I was high
But everything we've ever known's here
I never wanted it to die

Estranged, Guns N' Roses

Devo trovare il modo di incastrare tre biglietti formato bignami nell'astuccio entro domani, ma attualmente sono troppo fusa per riuscire a capire anche solo come aprirlo. Andrebbe anche bene se non fosse che domani devo consegnare l'autorizzazione per la gita che, guarda a caso, va a coincidere con i giorni in cui c'è anche la trasferta a Perugia, e questo mi mette davanti ad un bivio terrificante. L'ultima gita, la gita di quinta in Grecia, da un lato. Perugia, dall'altro. Io odio scegliere. E da brava fatalista quale sono, mi vien da pensare che forse non è destino che io vada in trasferta con il supercoro, a divertirmi come un cinghiale [parafrasando Nicoletta]. Quindi.. quindi boh! Onestamente non lo so. Lancerò una monetina, come ho detto a Livio oggi. Una monetina che da un lato costa 500€ e dall'altro nulla. Lancio rischioso, specie se penso alle gite passate. Il fatalismo mi porta per contro a credere che forse questa sarà la volta buona che le cose vanno bene. Mah. Devo quantomeno crederlo, per evitare di buttarmi troppo giù. Anyway! Domani pomeriggio dichiarerò ufficialmente chiuso il mio ultimo primo quadrimestre! Se le cose vanno come devono andare, dovrei aver piccone solo in latino scritto [ed eventualmente matematica, ma avendo fatto oggi il compito penso che non saprò fino a gennaio come è andato] e la cosa mi va più che bene perché non ne posso veramente più di studiare XD Non oso pensare alle condizioni in cui mi troverò a giugno, sarà una cosa davvero interessante XD Domani pomeriggio vado a compare gli ultimi regali [dilapidando quindi le mie ultime risorse finanziarie -addio vestito per capodanno, addio ;_;], giovedì ho la parrucchiera -necessaria, dal momento che la mia frangia non è più una francia ma un ammasso di capelli troppo lunghi che mi fa sembrare un barboncino ciecato- e Adri viene da me nel pomeriggio così ci prepariamo per andare alla festa, venerdì non so nemmeno se vado a scuola e sabato finisce tutto. Era anche l'ora, oserei dire. Mi preoccupa l'idea di dover incastrare tra mercoledì e giovedì la graffettatura del 5+, ma del resto non ci sono altri giorni, e tutti i vari concerti più le relative prove, ma non ho voglia di pensarci adesso. Tra Cesco che non capisco proprio -cosa vorrà poi dire "Stammi bene"??-, Livio e Andrea che non mi rendono semplice la vita, la questione gita-Perugia e e i bigliettini da sistemare, mi pare di avere fin troppe cose per la testa. Quindi vado a stravaccarmi sul divano, ascoltando mamma e zia che chiacchierano in cucino, accocolata sostanzialmente sotto l'albero in attesa della cena del 24 e dei tre giorni immediatamente successivi con i sacri genitori via da casa e dalla città. Alè! Un'ultima cosina, comunque. Giusto per sfizio personale e pure amor proprio. Domenica sera, scaldando la voce prima di un disastroso concerto nella chiesa con l'acustica peggiore che abbia mai visto, sono arrivata due volte a un sol diesis e una ad un là. Il che means, per i profani, che sono uscita dal pentagramma <3 Sorvolerei sul fatto che stavamo tutte gridando come aquile e che non si poteva definire nemmeno vocalizzo quello che abbiamo fatto XD

E' l'effetto Hegel sommato all'estetica neoclassica e al pupazzino di neve che in questo momento  sta saltellando in alto a sinistra sul mio schermo. Io mi sento un po' scoppiare.
Un po' per il mal di gola [come diceva Lara, ho quasi paura di respirare tanto fa male], un po' per le dodici ore filate di filosofia e un po' per la felicità che questi tre giorni si son lasciati dietro. Io non so nemmeno come descrivere quello che è successo, perché come cerco di ricordare ecco che mi incanto, sorrido e mi fermo lì. Non si può descrivere il mare a qualcuno che non l'ha mai visto, no? Allo stesso modo non so spiegarmi io.E' qualcosa di troppo grande, troppo immenso, troppo brillante per poterlo metter nero su bianco.
Il concerto, sei persone nella macchina di Mattia e la pioggia, il pavimento che tremava sotto i nostri piedi. Tante, troppe cose. Non avrei mai pensato che mi sarei divertita così tanto, ho addosso una voglia matta di cantare che non vuole saperne di lasciarmi in pace. E oggi non sono nemmeno potuta andare a prove per via di questo stupido mal di gola. Domenica si replica ma non sarà la stessa cosa, lo so. Oh, se ripenso all'occasione che ho perso! A come continui ad arrivare perennemente in ritardo a tutti gli appuntamenti che il destino prende con me. Ma basta parlare. Non c'è niente da dire, in fondo, chi doveva sapere ha saputo, il resto conta poco.

Dovrei andare dal preside e chiedergli se mi presta i filmini che ha girato sabato sera, perché devono essere qualcosa di spettacolare. Sono quasi sicura che l'audio sia ridotto ad un brusio incascoltabile come quando riprendo qualcosa con la macchina fotografica e c'è troppo casino perché esca fuori un suono anche solo vagamente decente. Giuro, io non ho mai sentito cantare così tanto forte e con così tanta allegria in vita mia. Ovunque guardassi, c'erano visi sorridenti. Solisti che cantavano abbracciati, contralti improvvisati soprani tra cui io, Vale e Miriam, con le nostre vocino ridotte ad un filo su note troppo alte. Il paggetto che si sposa, poi! Abbracciato alla furuta paggia, tutti e due sorridenti. Non sono mica risciuta a dirgli che le lezioni di storia non sono più le stesse senza di lui. E, davvero, avrei tanto voluto che chi da a noi coristi degli sfigati avesse visto cosa gli sfigati sono riusciti a fare, quanto si sono divertiti, quanto hanno riso, quanto hanno saltato, quanto hanno ballato solo sulle note di un pianoforte e di un bongo suonato da un ragazzo con la maglietta dei Muse. A cui avrei voluto chiedere dove l'avesse presa, ma non ne ho avuto occasione. A quelle persone, comunque. Avrei davvero voluto fossero lì, per fargli rimangiare tutte le cattiverie, tutte le frecciatine gratuite, tutti i fischi. Perché io, e non sono stata l'unica, non mi sono mai divertita tanto in vita mia.

Che poi, la parlata dei perugini è fenomenale. Non ci avevo fatto caso, quando sono andata in Umbria tanti anni fa, ma è un misto di toscano e romano che mi fa venire i brividi, è una parlata di quelle che fanno sorridere per il suono delle parole. Sto seriamente pensando che andare all'università lì sarebbe veramente una gran cosa. E non solo perché così avrei la mia Polpettah a un tiro di schioppo, eh! E non solo perché Riccardo "The tenor", diamine, è veramente carino e Eugenio adora la fotografia e il perugino ospitato da Mattia era emo con stile, eh. E' che mi metteva di buon umore solo il sentirli parlare, no >_>

Come tutte le cose belle, però, il week-end è finito. Il bel Riccardo se ne è tornato ieri nella sua città senza mare, accompagnato da tutto quell'enorme coro che cantava I can't help falling in love with you, di Elvis, e branetti lirici meravigliosi. Mezzo coro era debuttante, hanno detto, e hanno cantato meravigliosamente bene. E ci si sente bene a far parte di un gruppo, che diamine. Sono corista e ne sono orgogliosa, sono più orgogliosa di questo che non del fatto che sono vice del 5+ al momento! E non vedo l'ora che arrivi aprile, quando scenderemo noi a Perugia per una manciata di giorni che, già lo so, saranno meravigliosi. E poi ci sarà la gita, e poi ci sarà Riccione. E allora ciao ciao aprile, che non è che sia il massimo. Ma sarà bellissimo. Non come le prossime due settimane. Dieci giorni e nove voti, come mi ha fatto notare Daniela. Si comincia domani con filosofia. E quindi mi fermo qui. Per chi si fosse chiesto perché avessi messo il blog privato, comunque, è semplice. Volevo avere qualcosa di veramente bello da scrivere. Solo che non pensavo succedesse così presto.

Sono dell'idea che da domani in poi la scuola continuerà sempre a sembrarmi terribilmente vuota.

Pian pianino butto un cuore che si è rotto, aggrappandomi a chiacchierate su scale anti-incendio, passaggi scroccati dopo una sesta ora passata a saltare la corda come la bambine di un tempo, limiti che so calcolare ma non verificare, Hegel e i taxi della prima guerra mondiale, abbozzi di tesina, foto mancate, persone ritrovate, parole che sanno di fumo, assurde lezioni di inglese, i morsi di focaccia che mi nego perché sono una persona repressa (!!!), nuove canzoni, il piccolo grande LiBio e i compiti di matematica fatti assieme su messenger, i sogni raccontati durante le ore di disegno, le scale sempre più eterne, quella punta di solitudine nel guardare mia sorella con il suo ragazzo, l'autobus vuoto di questa mattina.
Fa ancora male, ma meno di quanto potessi sperare.
Oggi una persona si è venuta a scusare con me per non avermi avvisata, "sembravi così sicura che non ti ho detto niente..", vallo te a spiegare a una così che devi essere sicura per forza perché altrimento non tirereresti fuori nemmeno il naso da sotto le coperte, di mattina.  Probabilmente sono troppa buona, avrei dovuto farle capire quanto ci sono rimasta male per avermi lasciata fare la figura dell'idiota. Pazienza.
Pian pianino volto pagina, non ha nemmeno un senso arrabbiarsi per qualcosa che è già passato.
Ci sono tante cose attorno a me che hanno il dono di farmi sorridere, è a quelle che devo appigliarmi per non lasciare che i ricordi mi tirino giù di nuovo.

(I giovani cuori falliscono, si,
ma non hanno paura di tentare di nuovo)

Mi hanno chiesto cosa penso di fare adesso. E, beh, io ho risposto che non lo so.